Счастливые отношения – это вообще возможно?

Отношения между мужчиной и женщиной это поистине огромный труд обеих сторон: ссоры, ошибки, обиды, разочарование, апатия – все это рано или поздно настигает партнеров. Однако, если вы вместе преодолеваете эти испытания, то вам обоим «море по колено».

Первый важный вопрос, которым задается преимущественно прекрасная половина человечества, — серьезность данных отношений, серьезность намерений партнера. Женщинам свойственна идеализация чувств, поэтому, влюбляясь, им каждый раз кажется: «Вот он! Тот самый принц на белом коне!». И девушка видит в этом «принце» не просто молодого человека, а будущего мужа, отца своих детей, планирует совместную жизнь и прекрасный конец — смерть в один день. А на деле оказывается, что мужчина совсем не готов к таким продолжительным отношениям, и его чувства — не более чем влюбленность или увлечение… и пара расстается через несколько месяцев или даже недель.

Так как же определить, серьезны ли эти самые отношения или «развлечения ради»?

Возможно ли гарантировать, что через несколько лет этот человек не хлопнет перед тобой дверью или не найдет новое увлечение? Об этом и пойдет дальше речь.

«Нет ничего более постоянного, чем временное» — гласит мудрая восточная пословица.

В жизни ничто не вечно, однако человек в поиске какого-либо гаранта постоянства упускает саму жизнь, ее возможности, многообразие красок. Но ведь именно из моментов и состоит жизнь, из временного получается постоянное. Так и в любви.

Женщины ищут долговременные, прочные и, что главное, постоянные отношения, в которых они могли бы родить ребенка, получить психологическую безопасность и быть уверенными в завтрашнем дне.

Мужчины же – это ветер. Постоянно покоряя разных женщин (или хотя бы пытаясь это делать), они самоутверждаются в своих глазах. Однако это не значит, что мужчинам не нужна постоянная женщина – нужна, им необходим надежный тыл, «гавань, в которую они всегда могут пришвартоваться». Но прежде чем быть с той самой, прежде чем отдаться одной женщине, мужчины должны «наиграться», поэтому лишь к 35-40 годам сильный пол готов стать частью семьи и думать о каких-то серьезных отношениях.

Мы никогда не поймем истинную ценность отношений, если у нас нет другого опыта. Проще говоря, невозможно найти «то самое» без проб и ошибок, без «не то». Нужно проходить через самые разные отношения, любовь на всю жизнь бывает редко (если быть реалистом – никогда). Нельзя присваивать каждого человека себе и добиваться от него верности до смерти. А мы все цепляемся, люди большие собственники. Нужно помнить, что если однажды нас заинтересовал человек, а мы его, то это совсем не значит, что вы будете жить с ним всегда. Серьезность отношений – очень сложное и обманчивое понятие, которое невозможно предсказать, какие бы сильные чувства не были. Вы счастливы сейчас с вашей второй половинкой? Если да, то не думайте о будущем, о серьезности, живите здесь и сейчас и наслаждайтесь сегодняшним днем!

Теперь поговорим о причинах расставаний.

Даже самые крепкие пары, встречающиеся или живущие в браке многие годы, могут разойтись. Почему так происходит?

Для начала выясним, что вообще из себя представляют отношения, и почему все всегда не может быть спокойно и беспечно.

Психологи выделяют 7 стадий отношений пар.

Первый из них – так называемый «Конфетно-букетный период», он длится примерно год. Тут все просто: мужчина и женщина влюблены друг в друга, весь мир видится им в ярких красках (это, кстати, еще и благодаря вырабатываемым в организме гормонам). Человек словно опьянен, вторая половинка кажется просто идеальной как внешне, так и внутренне. В этот период ни в коем случае нельзя принимать какие-то серьезные решения, так как действие этого наркотика скоро закончится.

Следующий этап – пресыщение. Страсть, буря чувств и эмоций немного утихает, вы начинаете трезво оценивать минусы и плюсы партнера, привыкаете друг к другу. Преимущество этого этапа в том, что каждый из вас ведет себя более раскованно и естественно.

А вот третий этап уже совсем неприятен – отвращение. Оно неизбежно, исключений нет, поверьте. У кого-то этот этап может наступить уже через год отношений, а у кого-то лишь через долгие годы совместной жизни. Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, появляется недовольство, повышение голоса, партнеры будто концентрируются на недостатках друг друга. Самый легкий выход, которым пользуется большинство, — расставание, развод. Этот период – самая настоящая проверка, пройдя которую отношения станут намного крепче, главное — перетерпеть это время и не поддаться искушению принять самое простое решение.

Четвертый этап – терпение. Ссоры и размоловки утихают, хотя и не сходят на нет, но они уже не носят фатального характера. Оба партнера уже понимают, что ссора закончится, отношения восстановятся, они относятся терпимо к друг другу.

Следующий период – этап уважения. Иначе говоря, вот она, первая стадия любви! На этом этапе половинки начинают думать не о собственном благе, а о том, что необходимо делать для своего любимого человека.
Не поверите, но пройдя такое количество этапов и где-то даже мучений, вы подходите к периоду… дружбы!

Не зря говорят, что дружба – серьезная подготовка к настоящей любви, без первого невозможно второе.

К этому периоду вы становитесь близки и дороги друг другу, наступает абсолютное доверие.

И последний, самый прекрасный этап – сама любовь. Сильная, непобедимая, крепкая. К ней идут длительное время. Любви обучаются, она не может прийти в первый год отношений. Что бы вам не казалось, какими бы сильными на ваш взгляд чувства не были в начале отношений, — это не любовь, а влюбленность. Запомните это. Настоящая любовь – не то, что сваливается внезапно на голову, и уж точно не бывает любви с первого взгляда. Ее путают с влюбленностью. Для настоящей любви человек должен созреть, отказаться от эгоизма и предрассудков.

Ученые предупреждают: чем теплее на улице, тем выше вероятность разрыва романтических отношений.

Даже самые крепкие пары, прошедшие выше перечисленные 7 этапов, намного чаще ссорятся именно в летнее время, что уж говорить про остальных, так называемых «новичков» в отношениях? В чем же причина?

Неужели любовь может как-то меняться в зависимости от времени года?

Первая причина тому – желание свободы: курортные романы, быстрые отношения, которые завязываются легко и как бы сами собой, так и манят. Летом хочется испытать какие-то новые, незабываемые ощущения, почувствовать былую страсть, отдохнуть от серых будней и от всех тех, кто находился рядом во время рабочего года. Да, хочется не только физически, но и морально отдохнуть от рутины, от всего, что угнетало и обременяло, даже от любимого человека, и это нормально! Пары часто одновременно берут отпуск в течение лета и проводят его вместе, надеясь вернуть былую страсть. На самом деле, партнерам лучше немного отдохнуть друг от друга, выбрав поездку с друзьями или знакомыми.

Также нельзя не отметить и погодные факторы: жара и духота раздражают нас, обстановка словно накаляется и …  вы можете ненароком сорваться на близком человеке.

Еще одна причина связана с нехваткой солнечного света осенью и зимой: мужчины и женщины чувствуют себя подавленными и уставшими, а чтобы подстегнуть выработку серотонина, вступают в романтические отношения.
А когда приходит весна и солнечного света становится больше, организм сам справляется с выработкой серотонина – и отношения становятся не нужны, хочется свободы.

Так что, если вы хотите избежать болезненных разрывов, разводов, конфликтов, то постарайтесь отдохнуть летом не только от работы, но и от своей второй половинки, это пойдет только на пользу вам обоим.

Еще один важный факт: летом больше хочется секса. К такому выводу пришли научные сотрудники Гарвардской школы здравоохранения и госпиталя в Бостоне.

Выработка гормона под названием серотонин в летние месяцы поднимает настроение и вызывает у человека ощущение удовольствия.

Кроме того, летом либидо повышается также от того, что люди больше времени проводят на свежем воздухе и отдыхают на берегу водоемов. Там легко встретить представителей противоположного пола в пикантном виде. Отсюда появляется влечение к другим людям, помимо своего партнера, и, соответственно, конфликты в отношениях.

«В отношениях главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить» — поделились Юрий и Лидия, состоящие в отношениях уже 55 лет.

Пара рассказала историю своего знакомства и секрет столь крепких и долголетних семейных уз.

«Мы познакомились в 1958 году, когда нам было по 20 лет. Был вечер праздничный, 8 Марта, мы пришли на танцы, и ко мне подошел красивый юноша, пригласил на вальс. Я бы не сказала, что это была любовь с первого взгляда. Потом три года мы дружили. Он учился в Новочеркасске, а я — в Ростове-на-Дону. Я приезжала к нему по субботам, это было счастливое время. Главное, что нас друг в друге привлекало, — это порядочность. Порядочность ведь включает в себя и верность, и надежность» — рассказывает Лидия. Поженилась пара только на пятом курсе, а после этого оба уехали в город Ашхабад от университета по распределению. Там у Юрия и Лидии родился сын, чему они были несказанно счастливы, хотя денег в семье не хватало и супруги даже продавали свои вещи.
«Но мы смеялись, шутили по поводу своей бедности, это было здорово. Потом Юру пригласили в аспирантуру в Новочеркасск, он уехал, а я осталась с сыном в Ашхабаде. Это было нелегко, мы писали друг другу письма каждый день. Я укладывала сына спать и садилась писать. Потом мы переехали в Новочеркасск, и я поступила работать в Новочеркасский институт преподавателем языка и проработала там 50 лет. Я обожала свою работу. При этом у меня дома всегда был надежный тыл. Если я задерживалась на работе, я знала, что муж приготовит, если устала, он помоет посуду» — добавляет супруга, — «Мы считаем, что в семейной жизни главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить. Это должно быть во всех действиях. Если раньше мы ходили под руку, потому что это были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону. И если бы меня сейчас спросили, в чем секрет теплых взаимоотношений, я бы снова назвала слово на букву П — промолчать. С возрастом портится характер, болезни одолевают, и вовремя уступить, промолчать — это очень важно. Современные девочки, мои студентки, часто рассказывают мне о своих отношениях, и я постоянно слышу: «Я доказала, я ему сказала». Это ведь неправильно».

Юрий и Лидия вместе 55 лет, они являются наглядным примером того, что главное — не выяснять отношения, всегда лучше уступить. И нужно помнить, что трудности — это нормально, это жизнь.

Вторая история долгих отношений, с которыми нам удалось повстречаться, — история Юлии и Алексея. Пара вместе уже 22 года.

«Нас познакомила моя подруга. Мы с будущим мужем готовились поступать в театральный. Я на актрису, а он на режиссера. И подруга подумала, что мы будем друг другу полезны во время подготовки. Леша давал мне советы, читал со мной Пушкина и Зощенко на крыше дома на Преображенке. Это не была любовь с первого взгляда: мы тогда даже подумать не могли, что это перерастет во что-то большее,» — рассказывает Юлия. В начале знакомства девушка не интересовала молодого человека, признается Алексей, она не произвела на него впечатления как женщина. Однако спустя год дружеского общения, судьба свела молодых людей уже в качестве любовников.

Пара начала встречаться и уже через полгода поженилась, а еще через год у них родилась дочь. «Леша в то время был на втором курсе. Я поехала в роддом на плановое обследование, а вместо этого в тот же день родила там раньше срока. Из больницы позвонили мужу в ГИТИС. Декан вошел к ним посреди лекции и объявил, что у Алексея родилась дочь. Ребята сразу побежали за шампанским и в тот же день по очереди записали на камеру нам поздравление. Кто-то стихи прочитал, кто-то монолог, кто-то от себя приятных слов наговорил. Леша потом мне подарил эту кассету. До того трогательно! До сих пор пересматриваем ее время от времени».

«Наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры»

Юлия добавляет: «Наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры. То есть мы начинаем ссориться, друг другу что-то высказывать, и в этот момент кто-то из нас начинает понимать, как это глупо, мелко и смешно, и начинает иронизировать, и уже как-то становится смешно, и кричать уже будто и не из-за чего. Практически каждая ссора смехом и заканчивается. У нас с мужем даже больше смешных историй из совместной жизни, чем романтических. Недавно решили устроить романтическую прогулку на велосипеде вдоль набережной. Я постаралась одеться красиво, белые брючки надела, красивую кофточку. И вот на улице погода прекрасная, солнце светит, Леша едет впереди, я сзади. И тут раздается шлепок — я умудрилась упасть в лужу, которая, кажется, на тот момент была единственной в городе. Посмеялись оба и поехали домой. Романтика».

Да и вообще любовь — это же неопределенное понятие. Но я точно знаю: мой муж очень талантливый человек, мне с ним безумно интересно.»

Важно отметить, что обе пары, чьи истории рассказаны выше, начали свои отношения никак не с любви с первого взгляда. Более того, на их примере видно, что любовь не рождается вот так вот сразу, из ниоткуда, она вытекает из дружбы, влюбленности, из проб и ошибок…

Напоследок хочется отметить, уважение к партнеру является неотъемлемой частью крепких и долгосрочных отношений.

Не общение, а уважение. Люди, которые прошли через развод и были со своими партнерами 10–15 лет, почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Но люди, которые были в браке уже 20, 30 или даже 40 лет, говорили об уважении.
Конфликты неизбежны. Лишь одно может спасти ваши отношения — неизменное уважение друг к другу, вера друг в друга.

Вот примеры правильного поведения, приведенные многими влюбленными:

1) Никогда не говорите плохо о своем партнере и не жалуйтесь на него друзьям. Если у вас есть проблемы, вам стоит поговорить об этом с ним.
2) Относитесь с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от ваших.
3) Уважайте право голоса в отношениях. Помните, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
4) Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному.

Любите партнера таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Гордитесь друг другом. Будьте открыты для перемен и принимайте новое.

Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним.

Автор: Мария Куленкова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также:

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: